Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Свернуть
Последние сообщения в чате   --   Просмотр всех записей в чате

> Улыбнемся - посмеемся!, наши шутки
Аминка
сообщение 17.2.2009, 15:17
Сообщение #1


невидимка
***
ДевочкаМальчикПочетный кулинар форумаНаша любимицаVIP-персона

Сообщений: 2 715
Вставить ник    Цитата
Из: Россия
Награды: 12
Спасибо сказали: 340 раз(а)
ППКС: 85 раз(а)



Репутация:   20  


Как выжить во время кризиса (IMG:style_emoticons/default/girl_impossible.gif)

1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем
хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской, вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
(IMG:style_emoticons/default/girl_blush.gif)

2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. (IMG:style_emoticons/default/girl_haha.gif)

3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
(IMG:style_emoticons/default/curtsey.gif)
4) Если заморозить яйцо и разрезать его
пополам и положить на сковородку,получится глазунья с 2 желтками.
(IMG:style_emoticons/default/tender.gif)

5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой пакетики всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. (IMG:style_emoticons/default/smile272.gif)


Спасибо сказали:
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Карточка пользователяВернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
2 страниц V  1 2 >  
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
Ответов(1 - 9)
Natalishka
сообщение 18.2.2009, 8:49
Сообщение #2


Активный участник
Group Icon
МальчикМальчикСпонсор ЛадошекVIP-персонаНаша любимица

Сообщений: 1 080
Вставить ник    Цитата
Из: Симферополь
Награды: 10
Спасибо сказали: 165 раз(а)
ППКС: 15 раз(а)
Профессия: менеджер
Имя: Наталья
Илья 15.08.99
Никитка 01.01.08
Никогда НЕ УНЫВАЙ!


Репутация:   9  


(IMG:style_emoticons/default/girl_haha.gif) (IMG:style_emoticons/default/girl_haha.gif) (IMG:style_emoticons/default/girl_haha.gif)
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Карточка пользователяВернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
♥Анютка♥
сообщение 10.5.2009, 9:44
Сообщение #3


Мама сыночка
Group Icon
МальчикС Днем рожденияСпонсор ЛадошекНаша любимицаЗа приглашение на форум новых участников

Сообщений: 522
Вставить ник    Цитата
Из: Москва ЮАО
Награды: 9
Спасибо сказали: 86 раз(а)
ППКС: 3 раз(а)
Профессия: Любимая мамочка сыночка.
Имя: Анна
Лёшенька
♥ Гламурная мамочка ♥


Репутация:   8  


Цитата(Аминка @ 17.2.2009, 16:17) *

Как выжить во время кризиса (IMG:style_emoticons/default/girl_impossible.gif)

1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем
хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской, вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
(IMG:style_emoticons/default/girl_blush.gif)

2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. (IMG:style_emoticons/default/girl_haha.gif)

3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
(IMG:style_emoticons/default/curtsey.gif)
4) Если заморозить яйцо и разрезать его
пополам и положить на сковородку,получится глазунья с 2 желтками.
(IMG:style_emoticons/default/tender.gif)

5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой пакетики всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. (IMG:style_emoticons/default/smile272.gif)


(IMG:style_emoticons/default/girl_haha.gif) Сууупер,Мариш.Насмешила от души. (IMG:style_emoticons/default/flowers.gif)
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Карточка пользователяВернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Анюта
сообщение 26.5.2009, 12:00
Сообщение #4


При помощи совпадений Бог сохраняет анонимность)
Group Icon
МальчикМальчикПочетный кулинар форумаНаша любимицаС Днем рождения

Сообщений: 2 306
Вставить ник    Цитата
Из: Тюменская обл
Награды: 12
Спасибо сказали: 634 раз(а)
ППКС: 242 раз(а)
Имя: Анна
Матвеюшка 25.07.2005
Ванюшка 5.05.2010
Быть Добру!


Репутация:   52  


Программа Муж 1.0
Доpогая служба поддеpжки!
В пpошлом году я пpоизвела обновление пpогpамм на компьютеpе: вместо Пpиятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая пpогpамма стала пpоизводить неожиданные изменения в финансовых модулях и огpаничила доступ к пpиложениям типа цветы и ювелиp, котоpые пpекpасно pаботали под упpавлением Пpиятель 5.0.
Кpоме того, Муж 1.0 удалил многие дpугие ценные пpогpаммы, напpимеp, Романтика 9.9, и одновpеменно установил Футбол 5.0, Гаpаж 4.5 и Телевизоp 6.0. Пpогpамма Разговоp 8.0 больше не запускается, а пpи запуске пpогpаммы Убоpка Дома 2.6, вся система зависает. Я пpобовала запустить Hытье 5.3, но pезультатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.
*************
Доpогая Отчаявшаяся,
Пpосим иметь в виду, что Пpиятель 5.0 - это дешевая игpа, а Муж 1.0 - целая опеpационная система. Попpобуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕHЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютеp пpогpамму Слезы 6.2. Муж 1.0 пpи этом автоматически выполнит две пpогpаммы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.
Hо вы должны помнить, что злоупотpебление этим может вызвать запуск пpогpамм Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная пpогpамма, котоpая создает звуковые файлы в фоpмате гpомкий хpап. Hи в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или дpугую веpсию пpогpаммы Пpиятель. Эти пpогpаммы не поддеpживаются и вызовут кpах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 - это пpекpасная пpогpамма, но у нее огpаничена память, и новые пpогpаммы часто поначалу не запускаются. Подумайте над пpиобpетением дpугих пpогpамм, улучшающих pаботу Муж 1.0. Лично я pекомендую следующие: Гоpячая Пища 3.6, Кpасивое Белье 4.2 и Хоpошее Hастpоение 1.1.

Спрашивает верблюжонок у мамы:
- Мама, для чего нам горбы?
- В них мы запасаем воду, чтобы жить в пустыне.
- А почему у нас такие большие ноги?
- Чтобы не проваливаться в песок, когда идешь по пустыне.
- А почему губы такие толстые?
- Чтобы есть колючку, которая только и растет в пустыне...
Малыш подумал-подумал и говорит:
– Ну, и зачем нам все эти навороты в зоопарке?!

Муж с женой шли через пшеничное поле, где недавно был снят урожай.
- Видишь, какие ровные стебельки остались, - говорит жена, - это потому, что ножницами пшеницу срезали.
- Подумай, что ты говоришь! Можно ли целое поле ножницами обработать? - вразумляет ее муж. - Это комбайн сделал.
- Нет, ножницами! - настаивает жена. На этой почве у них возник спор, который вскоре перерос в настоящую ссору.
Подошли они к реке и муж говорит:
- Перестань твердить про ножницы, иначе сейчас в воде окажешься!
- Ножницами! - повторяет жена.
Муж в гневе бросает ее в воду... Проходит минута, другая. Затем из воды высовывается рука жены. Ее пальцы... показывают ножницы!
Эта история говорит о том, что жену не переспорить ни на земле, ни под водой!

(IMG:style_emoticons/default/girl_haha.gif) -Вы любите Кафку?
- Да, особенно грефневую ...

ну, скажем так, совсем не смешно , но есть о чем подумать:
"Чтобы узнать цену года, спроси студента, который провалился на экзамене.
Чтобы узнать цену месяца, спроси мать, родившую преждевременно.
Чтобы узнать цену недели, спроси редактора еженедельника.
Чтобы узнать цену часа, спроси влюбленного, ждущего свою возлюбленную.
Чтобы узнать цену минуты, спроси опоздавшего на поезд.
Чтобы узнать цену секунды, спроси того, кто потерял близкого человека в автомобильной катастрофе.


Один крестьянин получил в подарок для сына белого коня. К нему приходит сосед и говорит: «Вам сильно повезло. Мне никто никогда не дарил такого красивого белого коня». Крестьянин ответил: «Я не знаю, хорошо это или плохо».
Позднее сын крестьянина сел на коня, тот побежал и сбросил своего седока. Сын крестьянина сломал ногу.
"О, какой ужас! — воскликнул сосед. — Вы были правы, сказав, что это, возможно, плохо. Наверняка тот, кто подарил коня, сделал это нарочно, чтобы навредить вам. Теперь ваш сын будет на всю жизнь хромой! "
Однако крестьянина это не смущает. «Я не знаю, хорошо это или плохо», — бросает он в ответ.
Тут начинается война, и всех молодых людей мобилизуют, кроме сына крестьянина со сломанной ногой. Снова приходит сосед и говорит: «Ваш сын единственный из деревни, кто не пойдет на войну. Ему крупно повезло». Тогда крестьянин отвечает: «Я не знаю, хорошо это или плохо».


Спасибо сказали:
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Карточка пользователяВернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Феня
сообщение 26.5.2009, 12:12
Сообщение #5


живу с новой силой в новой жизни ;-)
Group Icon
МальчикЗа приглашение на форум новых участниковАвтор лучшего вопросаVIP-персонаНаша любимица

Сообщений: 1 163
Вставить ник    Цитата
Из: Оренбург
Награды: 12
Спасибо сказали: 102 раз(а)
ППКС: 50 раз(а)
Профессия: менеджер
Имя: Ольга
Ярослав 19.07.2008
Павел 13.01.2011
хочу....где же моя девочка??? :-)
Наиболее тяжелая вещь-это понять, какой мост следует перейти, а какой сжечь


Репутация:   6  


Анюта
Программа Муж 1.0 - супер!!!! спасиб...посмеялась!!!! (IMG:style_emoticons/default/girl_haha.gif) (IMG:style_emoticons/default/girl_haha.gif) (IMG:style_emoticons/default/girl_haha.gif) (IMG:style_emoticons/default/girl_haha.gif)
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Карточка пользователяВернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Анюта
сообщение 26.5.2009, 12:22
Сообщение #6


При помощи совпадений Бог сохраняет анонимность)
Group Icon
МальчикМальчикПочетный кулинар форумаНаша любимицаС Днем рождения

Сообщений: 2 306
Вставить ник    Цитата
Из: Тюменская обл
Награды: 12
Спасибо сказали: 634 раз(а)
ППКС: 242 раз(а)
Имя: Анна
Матвеюшка 25.07.2005
Ванюшка 5.05.2010
Быть Добру!


Репутация:   52  


вот и хорошо (IMG:style_emoticons/default/girl_haha.gif)

(IMG:style_emoticons/default/girl_haha.gif)
Палач не знает роздыху,
Но все же, черт возьми:
Работа-то на воздухе,
Работа-то с людьми!

(IMG:style_emoticons/default/curtsey.gif) Жизнь - хитрая штука. Как только у тебя в руках оказываются все карты, она вдруг начинает играть в шахматы.


(IMG:style_emoticons/default/girl_blush.gif)
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и снова
окинул Юлю оценивающим взглядом.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу
и надену на себя что-нибудь более удобное!"
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване .... голый! Уволю суку..


(IMG:style_emoticons/default/curtsey.gif)
Басня.
Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок,
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.."
"Ну что ж,- сказал с окна котище -
Я вытащить могу вас, но
Вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы?- мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь

"Чёрный" юмор:
В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полущутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в
свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут
полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа... Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается..

(IMG:style_emoticons/default/girl_haha.gif) один из моих лбимых (IMG:style_emoticons/default/girl_haha.gif)
Вбегает муж домой и говорит жене: - У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
-Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
-Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
-Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
-Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
-Ну как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания. Муж:
-Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
-Из кухни рыдания: - Нет, горошек.

Средних лет мужчина - мясоед экстремал (любитель экзотического мяса) ходит по рынку и высматривает чего бы себе взять на обед. И видит за прилавком стоит женщина размером с тот же прилавок, а на прилавке лежит свежее мясо и табличка : \"СУСЛЯТИНА ГК\".
- ого- думает он,- суслятины горячего копчения я еще не пробовал.... И говорит женщине:
-Заверните мне полкило этой суслятинки
На что продавщица отвечает:
-Суслятина.... Галина Константиновна- это я!!!


Чтобы стол от продуктов ломился,
Чтобы звякали вилки и ложки,
А бокал чтоб на счастье разбился,
-У стола подпилите ножки.


(IMG:style_emoticons/default/girl_blush.gif)
Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига не получается. Наконец, увидел объяву: Сбрасываете 20 кг за один день! Позвонил, ему сказали, что придут на дом. На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит прекрасная обнаженная блондинка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" И стал мужик за ней гоняться по всему дому. Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает на весы - 20 кг сброшено!!! Звонит он опять в эту контору и кричит: - Хочу сбросить 30 кг! Ему говорят: - ОК. На следующий день - звонок, в дверях обольстительная голая брюнетка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" Опять погнался за ней мужик, бегал полдня, наконец догнал,..., потом встает на весы - 30 кг нет как нет!!! Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит: - Хочу сбросить 50 кг! Ему в ответ: - Точно? - Точно!! - Ну ладно, но смотрите. И вот опять в дверь звонок, мужик открывает дверь, а там стоит горилла с табличкой: "ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ!

Хорошо в Сибири летом - целый месяц снега нету!;-) (IMG:style_emoticons/default/girl_haha.gif)


Спасибо сказали:
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Карточка пользователяВернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Solveig
сообщение 26.5.2009, 12:26
Сообщение #7


Активный участник
Group Icon
СпециалистПочетный кулинар форумаНаша любимицаСпонсор ЛадошекVIP-персона

Сообщений: 3 236
Вставить ник    Цитата
Награды: 10
Спасибо сказали: 347 раз(а)
ППКС: 196 раз(а)
Имя: Юлия
Артём 16.09.09



Репутация:   16  


Цитата(Анюта @ 26.5.2009, 15:22) *

А я сидел на диване .... голый! Уволю суку..



Ржу... (IMG:style_emoticons/default/girl_haha.gif) (IMG:style_emoticons/default/girl_haha.gif) (IMG:style_emoticons/default/girl_haha.gif)

Цитата(Анюта @ 26.5.2009, 15:22) *

Хорошо в Сибири летом - целый месяц снега нету!;-)

Это точно! (IMG:style_emoticons/default/girl_haha.gif)
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Карточка пользователяВернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Анюта
сообщение 26.5.2009, 12:42
Сообщение #8


При помощи совпадений Бог сохраняет анонимность)
Group Icon
МальчикМальчикПочетный кулинар форумаНаша любимицаС Днем рождения

Сообщений: 2 306
Вставить ник    Цитата
Из: Тюменская обл
Награды: 12
Спасибо сказали: 634 раз(а)
ППКС: 242 раз(а)
Имя: Анна
Матвеюшка 25.07.2005
Ванюшка 5.05.2010
Быть Добру!


Репутация:   52  


Множество молодых мамочек спорят со своими мужьями по поводу того, устает ли женщина, сидя дома с ребенком и кто устает больше. И оба родителя честно борятся за пальму первенства.

Дело в том, что большинство мужчин не понимает, как это можно устать дома. «А я вообще на работу хожу!», — вот основной аргумент.

Но......

1) на работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.

2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу. Кстати, он не будет делать вам в лицо «ПФФФФФ», набрав этого супа в рот.

3) если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой «домик», вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.

4) если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное;

5) если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки;

6) если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.

7) на работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде: «Не ковыряй в носу!», «Не вытирай руки об себя!», «Не соси палец!»… А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!

8) наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать. А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.

9) на работе нет такого понятия, как «дневной сон». А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются.

10) вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги.

11) ваш коллега не будет отвечать «НЕТЬ» на любое ваше предложение.

12) вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет. Но если даже предположить, что «нечто» произошло, вам не придется убирать последствия «катастрофы».

13) на работе никто не буде от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.

14) и еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.

Все-таки работа — это рай… Так кому же из нас тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома?

тут, конечно, можно поспорить, но...;-)

-Друга нельза купить, зато его можно продать.
- Замысел без умысла называется вымыслом.
-Отдам кактус в добые руки , приучен к горшку.

Я ела много, ела вкусно -
Борщи, манты, куриный флан.
Сама готовила искусно,
И даже делала лагман!

Однажды на весы я встала.
О, Боже! Что это? Беда!
Я сразу в обморок упала...
Весы cломались навсегда...

Придя в себя, дыша натужно,
Решила я меню сменить.
Не хочется, но очень нужно
По вегетариански жить!

Я холодильник дверцей к стенке
Сопя угрюмо, поверну.
Поставлю тазик на коленки,
Салат капустный наверну.

И Тины Тёрнер образ дивный
На ту же стенку прикреплю.
Продолжу есть салат противный -
Я так капусту не люблю!

А сверху хмуро смотрит Тина,
Сурово пальчиком грозит:
"Забудьте булки, галантины,
У вас на попе целлюлит!"...

Пока об этом я мечтала,
(Как стану стройною сосной),
Жульенчик в булочке умяла,
Спаржеллу и рулет мясной.

Потом грибы в сметанном тесте,
И две котлеты "Бычий глаз".
И вижу - вроде всё на месте,
А настроенье - высший класс!

Тепло я распрощалась с Тиной,
Надела фартук, нож взяла.
Пирог чеширский из свинины
Cебе, любимой, испекла!

Про нас... дорогие девочки!!!
Мы не флиртуем -мы оттачиваем мастерство общения.
Мы не пьём -мы дигустируем.
Мы не ошибаемся-мы принимаем рискованные решения.
Мы не опаздываем-нас задерживают важные дела.
Мы не забываем-мы не засоряем свою память излишней информацией.

Мы не врём-мы ведём себя дипломатично.
Мы не боимся-мы поступаем предусмотрительно.
Мы не любим сплетен-мы просто выслушиваем мнения.
Мы не изменяем-мы меняем обстановку!!!

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

прочти притчу: Жил-был мальчик с ужасным характером. Его отец дал ему
мешочек с гвоздями и сказал забивать по гвоздю в садовую ограду каждый
раз, когда он будет терять терпение и с кем-то ссориться. В первый день
мальчик забил 37гвоздей. В течение следующих недель он старался
сдерживаться, и количество забитых гвоздей уменьшалось день ото дня.
Оказалось, что сдерживаться легче, чем забивать гвозди... Наконец
наступил день, когда мальчик не забил в ограду ни одного гвоздя. Тогда
он пошел к своему отцу и сказал об этом. И отец сказал ему вытаскивать
по одному гвоздю из ограды за каждый день, в который он не потеряет
терпения. Дни шли за днями, и наконец мальчик смог сказать отцу, что он
вытащил из ограды все гвозди. Отец привел сына к ограде и сказал: "Сын
мой, ты хорошо вел себя, но посмотри на эти дыры в ограде. Она больше
никогда не будет такой, как раньше. Когда ты с кем-то ссоришься и
говоришь вещи, которые могут сделать больно, ты наносишь собеседнику
рану вроде этой. Ты можешь вонзить в человека нож, а потом его
вытащить, но рана все равно останется..." Неважно, сколько раз ты
будешь просить прощения, рана останется. Душевная рана приносит столько
же боли, сколько телесная

(IMG:style_emoticons/default/girl_haha.gif)
От страсти у мужчины кровь бурлила.
И женщина с улыбкой на устах.
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать! Но только в двух местах!
О мужики святая простота! Он к женщине
придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места...
Она сказала:
В Риме и Париже (IMG:style_emoticons/default/happy1.gif)

(IMG:style_emoticons/default/girl_blush.gif)
Про мужчину Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто – и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки-крюки. Без жилета - грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля - вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - Такой носище! Посмотрела - засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось - И не будет человека!

Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики
может довести только женщина.


Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но... ругается очень.
? И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин ...трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал ? никакого сладу с попугаем
нет. Подумал ? и засунул его в холодильник.
Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг ? тишина.
Мужик открывает дверцу ? из холодильника попугай тихо:
? Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы
сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
? Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
? Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Мужчины похожи на:
...Миксер: они нам очень нужны, но мы не можем сказать зачем.
…Молоко: если про них забыть, они сбегают.
…Зубы: когда они начинают ныть, жить становится невыносимо.
…Копилку: чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.
…Грибы: самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми.
…Полки из IKEA: у них всегда не все шурупы на месте.
…Насморк: чем легкомысленнее ты одета, тем выше шансы его подцепить.
…Качели: иногда от них кружится голова.

Для женщины в жизни немногое надо: Чтоб в сумочке были духи и помада, Браслетик и тени, чтоб взгляд был разящий , На пальце в кольце бриллиант настоящий. Нарядов немного… Зачем задаваться? Чтоб за год не больше трех раз повторяться . Чтоб кофе в постель с круасаном хрустящим Любви как в кино, только чтоб настоящей. Работать чтоб с часу, ведь утром так спиться, А в два по домам, чтоб по ходу скупиться. Ведь шопинг у женщин полезен безмерно Системе центральной, моментами нервной. В квартире достаток, под цвет глаз машина… Но главное умный, достойный мужчина . Который подарит помаду и тени, Кольцо с бриллиантом, привстав на колени. Пригонит машину, обставит квартиру, В любви фору даст даже Ричарду Гиру. А если таких еще нету на свете, То пусть хоть подарит тюльпанов букетик, А все остальное мужскими руками Тихонько доделают женщины сами

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал
на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.

- Я водка - со мной на праздник четко!!!
- Я салат - вашим лицам рад!!!
- Я самогон - иду на обгон!!!
- Я горилка - мозгов дурилка!!!
- А я гашиш -... я слова забыл..

(IMG:style_emoticons/default/girl_haha.gif) (IMG:style_emoticons/default/girl_haha.gif) (IMG:style_emoticons/default/girl_haha.gif)
Надпись "Нехай щастить" [можно часто встретить на границах, вокзалах, в аэропортах] переводится с украинского как "Удачи!", а не читается по русский как "Нех..й шастать!"

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил полный 3,14здец!

(IMG:style_emoticons/default/girl_blush.gif)
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее
слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!

Раз Адам
с дороги сбился
и под тень родного крова
вместо часа, возвратился
в двадцать пять минут второго.
И едва Адам наш робкий
на порог ступил ногой,
как услышал:
"Ах, так вот как,
Ты всю ночь гулял с другой!!!"
"Что ты, Ева, дорогая,
трезво ты взгляни на вещи:
Ну, какая же другая?-
Больше нет на свете женщин!"
И, улик не обнаружив,
спорить Ева перестала,
но, на всякий случай, мужу
ребра все пересчитала!..


(IMG:style_emoticons/default/girl_haha.gif) (IMG:style_emoticons/default/girl_blush.gif)
Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, господи, а то ж прибью его нахрен...(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

Встречаются 3 подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь….
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом…
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Карточка пользователяВернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Solveig
сообщение 26.5.2009, 12:45
Сообщение #9


Активный участник
Group Icon
СпециалистПочетный кулинар форумаНаша любимицаСпонсор ЛадошекVIP-персона

Сообщений: 3 236
Вставить ник    Цитата
Награды: 10
Спасибо сказали: 347 раз(а)
ППКС: 196 раз(а)
Имя: Юлия
Артём 16.09.09



Репутация:   16  


Цитата(Анюта @ 26.5.2009, 15:39) *

Снять трусы ему осталось - И не будет человека!

(IMG:style_emoticons/default/clapgirl.gif) Прикол! Спасибо, посмеялась! (IMG:style_emoticons/default/girl_haha.gif)
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Карточка пользователяВернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Анюта
сообщение 26.5.2009, 12:47
Сообщение #10


При помощи совпадений Бог сохраняет анонимность)
Group Icon
МальчикМальчикПочетный кулинар форумаНаша любимицаС Днем рождения

Сообщений: 2 306
Вставить ник    Цитата
Из: Тюменская обл
Награды: 12
Спасибо сказали: 634 раз(а)
ППКС: 242 раз(а)
Имя: Анна
Матвеюшка 25.07.2005
Ванюшка 5.05.2010
Быть Добру!


Репутация:   52  


Есть у метких французов золотые слова:
"Если б молодость знала,если б старость могла",
Но бывает участок в середине пути,
Когда юность и старость могут рядом идти.
Этот возраст счастливый сочетает в себе
Два коротеньких слова"ещё" и "уже"))))
Так что жить в это время легко и приятно:
Вам ещё всё доступно,
Вам уже всё понятно!!!

Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки- получится слово ПИВО.
В приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные - белым, а плавленые сырки - портвейном или водкой...
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не очень огорчалась, когда ее муж не приходит домой ночевать.
хотите увидеть улыбку Моны Лизы?- Спросите у жены, куда она дела зарплату.
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга...
Женская логика: значит ты со мной согласен? Поздно. Я уже передумала.
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Если жизнь вас ввергнет в пасть ко льву, не думай - гибну, знай - переживу!!!! Старайся изловчиться в пасти львиной, стремись к освобожденью, к торжеству...и лев еще прийдет к тебе с повинной!!! В кошмаре смерть, спасенье наяву!!!!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Карточка пользователяВернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения

2 страниц V  1 2 >
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

- Текстовая версия Сейчас: 18.9.2019, 3:40
Locations of visitors to this page Анализ интернет сайта
Семья-клуб
рублей Яндекс.Деньгами
на счёт 41001231709024 (Форум Родителей - Мир в Ладошках)
Это интересно